Il parroco di un piccolo paesino del veneto si diverte a suonare l’organo
quando in chiesa non si svolgono le funzioni.Un pomeriggio,mentre era concentrato a suonare l’impegnativa Toccata e fuga in re minore di Bach,sente dei rumori che assomigliano alla scoppio di palloncini. Osservando l’organo dal basso in alto, si accorge che qualcuno aveva infilato dei preservativi sulle canne dell’organo che suonando,si gonfiavano fino a scoppiare. Il parroco incazzatissimo, chiama a gran voce il sagrestano e gli chiede: Giovanni chi è quel sacrilego che ha infilato quei preservativi sulle canne dell’organo?Il sagrestano: Son stà mi sior curato! Siccome io e mia moglie g’avemo già cinque putei,per evitare altre gravidanse il dottore m’ha dito de mettere i preservativi sull’organo durante le funzioni.E mi così g’ho fatto!!
ECCOVI UN’ALTRA BARZELLETTA
Una suora sale su un taxi 
Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:Vorrei chiederle una cosa,ma ho paura di offenderla… Lei gli risponde:Figliolo, non puoi offendermi.Sono una suora da molti anni ormai,e con l’età che ho,mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista:Beh… Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.Il tassista, tutto eccitato, risponde: Sì, sorella, sono single e cattolico! Ok. – fa la suora – Gira in quel vicolo… La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.Ma quando ritornano sulla strada principale,il tassista scoppia a piangere.Perché piangi, figliolo? Gli chiede premurosa la suora.Mi perdoni, sorella, perché ho peccato.Le ho mentito.Sono sposato e sono ebreo… La suora:Non c’è problema,io mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale! 